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Ci sono tre amici dei quali Gino; dovete sapere che Gino purtroppo non aveva mai avuto rapporti sessuali allora gli altri due amici si sono organizati per portarlo in una casa di appuntamento:
si presentano alla capo zoccola dicendogli il loro problema ma purtroppo lei gli dice:
"- Mi dispiace ma ho soltanto due ragazze a disposizzione-":
e loro controbattono:
-" è no, mi dispiace ma gino deve trombare!-
" LEI"- se vi può interessare ho una bambola di gomma-
" LORO"-ma si va bene tanto nemmeno si accorge-".
Passa un giorno e gli amici si ritrovano a raccontarsi le avventure della sera precedente.
AMICO 1"- Io ho trovato una brasiliana che mi ha fatto certi numeri non vi dico-"
AMICO 2"- Io una francesina che ma fatto una spagnola da paura -"
GINO"- allora ora vi racconto non potete immaginare quello che mi è successo, ero davanti alla porta e ho bussato, niente non mi ha risposto nessuno, allora ho aspettato, ormai avevo
pagato ad un certo punto il mio ciufolo non ha resistito, mi sono slacciato i pantaloni e ho aperto la porta, era stesa sul letto immobile a gambe larghe gli ho dato due bacini, due moschini,
lo sapete cosa mi ha fatto du giri, na scoreggia ed è fuggita dalla finestra!!"!!!
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" Dlin Dlon, avviso urgente " , annuncia l'altoparlante della stazione .
" I signori che hanno preso il treno per Roma sono pregati di riportarlo immediatamente indietro! "
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Perchè un matto mette sul comodino da notte un bicchiere pieno ed uno vuoto ?
Perchè certe notti ha sete ed altre no !
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Come si chiama il ministro di trasporti italiano ?
Onorevole Guido Maluccio !
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Come fa un uomo senza lavoro a tenere in piedi la famiglia ?
Vende tutte le sedie !
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Qual è il pronome che va a tutto gas ?
Esso !
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Come venivano consegnati nell'antica Roma i lavoratori di fatica ?
Schiavi in mano !
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Cosa fanno cento partigiani in una lampadina ?
La resistenza !
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(All'accademia navale)
L'esaminatore al candidato :
- Se il capitano della nave grida : " Un uomo in mare ! ", tu come ti comporti ?
- Prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua !
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Il Maresciallo cambia la lampadina nel suo ufficio :
Maresciallo : " Brigadiè, provi a vedere se funziona ." (Il Brigadiere comincia ad accendere e spegnere .)
Maresciallo : " Brigadiè, ma chestaffà !? "
Brigadiere : " Ma ce stà scritto duecentoventivolt !"
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Perchè la polizia stradale tiene sempre con sé un cucchiaino ?
Per imboccare l'autostrada !!
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L'avvocato alla segretaria : " Ieri ho comprato questo bell'orologio d'argento, ma sono stato fregato "
La segretaria : " Perchè signore ? "
L'avvocato: " Perchè l'orefice mi ha detto : " Con questo ci può pure fare la doccia " , ma l'acqua da dove esce ? "
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Sai con cosa lava i vestiti la Sirenetta ?
Con Ariel !!
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(Ad un esame)
Prof : " Dimmi la sigla di... Verona ."
Stud : " ... Ehm... Boh !? "
Prof : " Allora dimmi la sigla di... Mantova ."
Stud : " ... Ehm... Boh !? "
E il prof. ormai disperato : " Dimmi almeno la targa di Bologna ."
Stud : "... Ehm... Mah !? "
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Cosa fanno tanti computer in fila ?
Una microprocessione !
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In una famiglia che ci tiene molto ad essere considerata moderna, la mamma manda il figlio di otto anni ad un corso di educazione sessuale. Un pomeriggio la mamma entra nella camera del bambino e lo trova con il pisellino in mano e una fotografia di una donna nuda sul tavolo.
- Luigino, quando hai finito i compiti, lavati le mani e vieni a bere il caffellatte...
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Il maestro sta impartendo ai piccoli alunni una lezione di educazione sessuale:
- secondo voi (chiede) per quale motivo i conigli hanno tanti figli ?
- perché non hanno la televisione signor maestro!
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Pierino ha un occhio nero e la maestra gli domanda che cosa avesse mai fatto. E Pierino:
- Ieri notte non riuscivo a dormire e ho sentito mio padre che diceva a mia madre: "io parto cara!" e mia madre: "anch'io, caro" così sono andati a salutarli e m'hanno fatto un occhio nero
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Un signore che ha mandato il figlio a studiare in collegio, dopo qualche tempo va a trovare il direttore per avere notizie sull'andamento degli studi del suo bambino.
- devo dirle due cose (dice il direttore) una buona e una cattiva.
- Mi dica prima quella cattiva.
- Suo figlio è un finocchio!
Il pover'uomo resta di sasso, balbetta qualcosa e poi si fa forza:
- mi dica quella buona, adesso...
- Ah, lei può andare fiero di suo figlio ha vinto il concorso di reginetta del collegio!
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Pierino si presenta a scuola tutto raggiante e dice alla maestra:
- signorina, ho messo incinta mia madre!
- Ma Pierino, (lo rimprovera la maestra)
- Non ti vergogni a dire certe cose? E poi è una grossa bugia!
- No, non è una bugia! Ho bucato tutti i preservativi di mio padre!
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